جڏهن اوهان مان هڪ ئي سڀ ڪجهه ڏئي ٿو: توازن ڪيئن بحال ڪجي

جيڪا شيءِ اوهان کي کائي ٿي سا خودڪار هجڻ آهي.

سپر مارڪيٽ وارا 12,000 روپيا نه. اها حقيقت ته اوهان جو هٿ کيسي ڏانهن ويو ۽ اوهان مان ڪنهن به مٿي نه نهاريو. اهو يارهن مهينن کان کيسي ڏانهن ويندو رهيو آهي، ۽ ڪٿي نه ڪٿي اهو اوهان جي مهرباني هجڻ ڇڏي بندوبست بڻجي ويو — اهڙو جيڪو ڪنهن پيش نه ڪيو، ڪنهن مڃيو نه، ۽ هاڻي ڪو به ان جو ذڪر نٿو ڪري سگهي بغير ان جي جو اهو الزام لڳي.

اوهان کي پئسي تي ڪاوڙ ناهي. اوهان کي ان تي ڪاوڙ آهي ته اهو بغير ڪنهن فيصلي جي طئي ٿي ويو.

سٺي خبر: رشتي ۾ اهو انهن شين مان آهي جيڪي وڌيڪ ٺيڪ ٿي سگهن ٿيون، بشرطيڪ اوهان صحيح سڃاڻو ته ٽن بلڪل مختلف مسئلن مان اوهان کي ڪهڙو آهي. اڪثر صلاحون انهيءَ ڪري ناڪام ٿين ٿيون جو اهي فرض ڪن ٿيون ته سڀني کي ساڳيو مسئلو آهي.

ٽي حالتون جيڪي اندر کان هڪجهڙيون لڳن ٿيون

1. آمدنيءَ جو فرق آهي. اوهان مان هڪ گهڻو وڌيڪ ڪمائي ٿو. هر شيءِ وچ مان ورهائڻ منصفانه لڳي ٿو پر ناهي: ساڳيا 240,000 روپيا ٻن بلڪل مختلف پگهارن مان بلڪل مختلف چڪ وٺن ٿا. هتي وڌيڪ ڏيندڙ ماڻهو معقول ڪم ڪري رهيو آهي — بس اهو غير رسمي طور، بغير نالي جي ٿي رهيو آهي، ۽ اهو ئي ان کي غير مستحڪم بڻائي ٿو.

2. اهو بي ارادي ٿي ويو. آمدنيون لڳ ڀڳ برابر آهن. اهو بس… ٿي ويو. اوهان جو ڪارڊ سودي لاءِ فائل ۾ هو، اوهان سفر بڪ ڪيو ڇو ته اوهان ئي ليپ ٽاپ تي هئا، ۽ يارهن مهينا پوءِ هڪ نمونو آهي جيڪو ڪنهن چونڊيو ئي نه. اهو گهڻي فرق سان سڀ کان عام روپ آهي، ۽ سڀ کان گهٽ سنگين — پر اهو ئي آهي جيڪو چپ چاپ سڀ کان وڌيڪ ناراضگي پيدا ڪري ٿو، ڇو ته ان جو ڪو سبب ناهي، جنهن ڪري اهو لڳي ٿو ڄڻ ڪجهه معنيٰ رکي ٿو.

3. هڪ ماڻهو ان کان ٽري رهيو آهي. بل اچڻ تي هميشه غير حاضر. پنهنجي پئسي بابت مبهم. هميشه کٽل. اهو بجيٽ جو مسئلو ناهي ۽ ڪا به ايپ ان کي حل نه ڪندي.

انهن کي ٻيهر پڙهو ۽ ايمانداريءَ سان چونڊيو. هڪ جو حل ٻئي تي لاڳو ڪرڻ ئي اهو طريقو آهي جنهن سان پئسي بابت ننڍي ڳالهه وڏي ٿي وڃي ٿي.

جيڪڏهن آمدنيءَ جو فرق آهي: تناسب سان ورهايو، برابر نه

گڏيل ماليات ۾ سڀ کان ڪارآمد خيال، ۽ ان جي وضاحت ۾ هڪ منٽ لڳي ٿو.

گڏيل خرچ اڌ ڪرڻ بجاءِ، هر ماڻهو پنهنجي ڪمائيءَ جي تناسب سان ڀاڱو ڏئي ٿو. آمدنيءَ جو ساڳيو سيڪڙو، نه ساڳيا روپيا.

فرض ڪريو اوهان مان هڪ مهيني ۾ 840,000 روپيا گهر آڻي ٿو ۽ ٻيو 510,000. گڏيل خرچ — ڪرايو، بل، کاڌو، گڏيل شيون — 480,000 روپيا ٿين ٿا.

50/50 ورهاست: هر هڪ 240,000 روپيا.

• وڌيڪ ڪمائيندڙ وٽ 840,000 مان 600,000 بچن ٿا — پنهنجي آمدنيءَ جو 71%.
• گهٽ ڪمائيندڙ وٽ 510,000 مان 270,000 بچن ٿا — پنهنجي آمدنيءَ جو 53%.

اوهان مان هڪ وٽ ٻئي کان ٻيڻي واندي رقم آهي، ۽ اهو ان بندوبست مان جنهن کي برابر سڏيو ويو.

تناسبي ورهاست: گڏيل آمدني 1,350,000 آهي، سو حصا 62% ۽ 38% ٿيا.

• وڌيڪ ڪمائيندڙ 298,800 ڏئي ٿو. 541,200 بچن ٿا — پنهنجي آمدنيءَ جو 64%.
• گهٽ ڪمائيندڙ 181,200 ڏئي ٿو. 328,800 بچن ٿا — پنهنجي آمدنيءَ جو 64%.

هڪجهڙو. هڪجهڙيون رقمون نه — هڪجهڙو دٻاءُ. اوهان ٻئي مهيني بابت ساڳيو محسوس ڪريو ٿا.

اهو ئي سڄو دليل آهي، ۽ انهيءَ ڪري تناسبي ورهاست هن ڳالهه کي مستقل طور ختم ڪري ٿي، نه ڪي ٽاري ٿي. اها اها شيءِ به هٽائي ٿي جيڪا غير رسمي روپ کي زهريلو ڪري ٿي: وڌيڪ ڪمائيندڙ اڃا به وڌيڪ ڏئي ٿو، پر هاڻي اهو قاعدو آهي احسان نه، ۽ احسان ئي اهي شيون آهن جيڪي ياد رهن ٿيون ۽ ڳڻجن ٿيون.

ڳالهه ٻولهه کان اڳ پنهنجا انگ ڪڍو. ”مون حساب ڪيو ۽ اهو 62/38 آهي“ ٻڌڻ ۾ ان کان گهڻو آسان آهي جو ”مون کي لڳي ٿو ته مان ئي سڀ ڪجهه ڏيان ٿو.“

جيڪڏهن اهو بي ارادي ٿيو: ان کي نالو ڏيو، مقدمو نه هلايو

برابر آمدنين سان، حل انتظامي آهي — پر رڳو تڏهن جڏهن اوهان پهرين ڪيس ثابت ڪرڻ جي خواهش کي روڪيو.

جبلت اها آهي ته ثبوت سان اچجي. يارهن مهينن جون رسيدون. هڪ ڪل رقم. ائين نه ڪريو. جنهن گهڙي اوهان دفتر ڪڍيو، اوهان جو ساٿي ملزم بڻجي ٿو، ۽ ماڻهو اوهان سان اتفاق ڪرڻ بجاءِ پنهنجو دفاع ڪن ٿا.

جيڪو ڪم ڪري ٿو سو مختصر ۽ وڌيڪ سادو آهي:

”مون ڏٺو آهي ته لڳ ڀڳ هر شيءِ لاءِ منهنجو ئي ڪارڊ نڪري ٿو، ۽ مون کي نٿو لڳي ته اسان مان ڪنهن اهو واقعي طئي ڪيو هو. ڇا اسان ڪجهه اهڙو بندوبست ڪري سگهون ٿا جو اهو هڪ ئي ماڻهوءَ تي نه هجي؟“

ٽي ڳالهيون جيڪي ان کي ڪارآمد بڻائين ٿيون: اهو غلطي بجاءِ نموني کي بيان ڪري ٿو، اهو صاف طور تي ٻنهي تان الزام هٽائي ٿو، ۽ اهو فيصلي بجاءِ درخواست سان ختم ٿئي ٿو. ان کي ها چوڻ لاءِ ڪنهن کي ڪجهه مڃڻو نٿو پوي.

پوءِ ان ئي شام نظام قائم ڪريو، جڏهن خوش خلقي تازي هجي. اها ڳالهه ٻولهه جيڪا نظام نٿي ٺاهي، سا اها ڳالهه ٻولهه آهي جيڪا اوهان مارچ ۾ وري ڪندؤ.

نظام: ٽي دٻا

اهو ڍانچو جيڪو اڪثر جوڙن لاءِ ڪم ڪري ٿو، تمام سادي ماليات کان تمام ڳنڍيل تائين:

اوهان جو. منهنجو. اسان جو.

اسان جو اهو ڍڪي ٿو جيڪو اوهان واقعي ونڊيو ٿا — ڪرايو، بل، کاڌو، صوفو، موڪل. اهو يا برابر يا تناسب سان ڀرجي ٿو، ان مطابق ته اوهان مٿين حالتن مان ڪهڙي ۾ آهيو.

اوهان جو ۽ منهنجو باقي آهن: ڪپڙا، تحفا، شوق، اهي شيون جيڪي اوهان بهرحال خريد ڪريو ها. ڪا نظرداري نه، ڪو جواز نه، ڪو بحث نه.

اهو ان ڪري ڪم ڪري ٿو جو حساب ڪتاب سٺو آهي ائين نه، پر ان ڪري جو اهو ان جي چوڌاري صاف سرحد ٺاهي ٿو ته ڪهڙي ڳالهه بحث لائق آهي. ان کان سواءِ هر خريداري ممڪن طور گڏيل تشويش بڻجي ٿي، ۽ اهو ٻنهي لاءِ ٿڪائيندڙ آهي.

عملي طور تي:

1. گڏيل خرچ لکو. هڪ ڀيرو بينڪ جي بيان سان گڏ ويهو، ۽ وچ وارين اڻ سهائيندڙ حالتن بابت ايماندار ٿيو: ڇا اسٽريمنگ سبسڪرپشن گڏيل آهي؟ گاڏي؟ ٻلي؟ ڪو صحيح جواب ناهي، رڳو طئي ٿيل.
2. برابر يا تناسبي چونڊيو. مٿي ڏنل حساب استعمال ڪريو.
3. گڏيل خرچ ٿيندي ئي لکو. مهيني جي آخر ۾ ياد مان نه. اوهان ٻنهي کي ساڳيو ميزان بغير هڪ ٻئي کان پڇڻ جي ڏسڻ گهرجي.
4. مقرر ڏينهن تي حساب ڪريو. پگهار وارو ڏينهن هلي ٿو. تاريخ ئي اها شيءِ آهي جيڪا پڇڻ جي ضرورت هٽائي ٿي.

چوٿون قدم اهو آهي جيڪو ماڻهو ڇڏي ڏين ٿا ۽ اهو ئي ڪم ڪري ٿو. جڏهن مقرر حساب جو ڏينهن هجي ته ڪنهن کي ڪڏهن به ان جو ذڪر نه ڪرڻو پوندو — ۽ ذڪر ڪرڻو پوڻ ئي اهو سڄو مسئلو آهي جيڪو اوهان حل ڪرڻ چاهيو ٿا.

ياد مان نه ڪريو

نظام بابت هڪ ڳالهه، ڇو ته اتي ئي سٺا ارادا اڪثر مري وڃن ٿا.

ياد غير جانبدار ناهي. هر ڪو اهو گهڻو وڌيڪ چٽيءَ طرح ياد رکي ٿو جيڪو هن ڏنو، ان جي ڀيٽ ۾ جيڪو هن لاءِ ڏنو ويو — اهو چڱيءَ طرح دستاويز ٿيل جهڪاءُ آهي، ڪا ڪردار جي خامي نه، ۽ اهو اوهان ٻنهي تي هڪ ئي وقت لاڳو ٿئي ٿو. ٻه ماڻهو ٻئي دل سان مڃي سگهن ٿا ته اهي وڌيڪ ڏين ٿا، ۽ ٻئي سچا هجن.

انهيءَ ڪري حل اهڙي شيءِ هجڻ گهرجي جيڪا اوهان ٻئي ڏسي سگهو. نه اهڙي اسپريڊشيٽ جيڪا اوهان مان هڪ سنڀالي — اهو ته اڻبرابري کي انتظام ۾ منتقل ڪرڻ آهي. اهڙي گڏيل شيءِ جتي خرچ ڪجهه سيڪنڊن ۾ لکجي وڃي ۽ اوهان ٻئي ساڳيو انگ ڏسو.

هڪ ڀيرو اهو موجود ٿئي ته موضوع اوهان جي رشتي مان گهڻي ڀاڱي غائب ٿي وڃي ٿو، ۽ اهو ئي اصل مقصد آهي. ڪو به پئسي بابت بحث ڪرڻ لاءِ سٺو نظام نٿو چاهي. اهي بحث بند ڪرڻ چاهين ٿا.

پيسا ڇا نٿا ماپين

اهو چوڻ لائق آهي، ڇو ته تناسبي ورهاست ان کي چپ چاپ ڍڪي سگهي ٿي.

ڪجهه ڀاڱا ڪڏهن به بينڪ جي بيان ۾ نٿا اچن. اهو ماڻهو جيڪو ياد رکي ٿو ته انشورنس ڪڏهن نئين ٿيندي، ٻنهي خاندانن جون سالگرهيون ياد رکي ٿو، ڏسي ٿو ته کير ختم ٿي ويو، گهر جو ذهني نقشو کڻي ٿو — اها اصل محنت آهي، ان ۾ اصل وقت لڳي ٿو، ۽ اڪثر جوڙن ۾ اها گهڻي اڻبرابر ورهايل آهي.

جيڪڏهن اوهان مان هڪ گهٽ پيسا ۽ ان مان وڌيڪ ڏئي رهيو آهي، ته کاتا پوري تصوير ناهن ۽ ورهاست کي ائين ظاهر نه ڪرڻ گهرجي ڄڻ اهي آهن.

جيڪڏهن اهو ٽارڻ آهي

مختصراً، ڇو ته اهو ڪنهن رستي بجاءِ ايمانداري جو حقدار آهي.

جيڪڏهن هڪ ماڻهو مسلسل شامل نٿو ٿئي — آمدنيءَ بابت مبهم، بل اچڻ تي غير حاضر، ذڪر تي دفاعي — ته اڻبرابري مسئلو ناهي. اها علامت آهي. بهتر لکڻ ان کي وڌيڪ نظر ايندڙ ڪندو، بهتر نه، ۽ اهو حقيقي خطرو آهي ته گڏيل ايپ هڪ ٻي شيءِ بڻجي وڃي جنهن سان نگرانيءَ جو احساس ٿئي.

اها هڪ ڳالهه ٻولهه آهي، ۽ ڪڏهن ڪڏهن رشتي کان ٻاهر ڪنهن سان ڳالهه ٻولهه. اها ايپ جي خصوصيت جي درخواست ناهي.

Donget ڪٿي ٺهڪي ٿو

پهرين ۽ ٻي حالت لاءِ مشيني حصو واقعي آسان آهي، ۽ Donget مفت آهي:

• اوهان ٻنهي لاءِ هڪ گروپ، جنهن ۾ رڳو گڏيل خرچ هجن — اوهان جو ۽ منهنجو نجي رهن ٿا.
• سيڪڙي سان ورهايو — 62/38 هڪ ڀيرو مقرر ڪريو ۽ هر گڏيل خرچ پاڻمرادو ائين ورهائجي ٿو، بغير ماهوار ٻيهر حساب جي.
• مفت رسيد اسڪين، سو هفتيوار سودي جو لکڻ هڪ تصوير آهي، نه ڪو اهڙو ڪم جيڪو اوهان مان ڪو ڇڏي ڏئي.
• اوهان ٻئي ساڳيا ميزان وقت جي وقت ڏسو ٿا. ڪو دفتر نه، ڪا ياد نه، ڪو ”پر مون سمجهيو ته اهو مون ڏنو“ نه.
• پنهنجي مقرر ڏينهن تي، گهٽ ۾ گهٽ ادائگين سان حساب چڪتو ڪريو.

وڌيڪ جوڙن جي استعمال جي صفحي تي آهي، ۽ جوڙن لاءِ خرچ ورهائڻ سيٽ اپ تفصيل سان ٻڌائي ٿو.

اصل ڳالهه

برابر ٿيڻ نه. ٻه ماڻهو جيڪي هڪ ٻئي سان پيار ڪن ٿا، تن کي صفر جي ميزان تي پهچڻ جي ڪوشش نه ڪرڻ گهرجي.

اصل ڳالهه اها آهي ته اوهان مان ڪو به نجي حساب نه رکي — ڇو ته نجي حساب ئي اهو آهي جيڪو هن وقت ٿي رهيو آهي، ان روپ ۾ جتي اهو خودڪار آهي ۽ ڪنهن ڪجهه نه چيو آهي. اهو حساب سپر مارڪيٽ وارن 12,000 روپين کان گهڻو وڌيڪ نقصان ڪري رهيو آهي.

ان کي نظر ايندڙ ڪريو، قاعدو هڪ ڀيرو طئي ڪريو، ۽ ان کي اها شيءِ رهڻ ڇڏيو جنهن بابت اوهان مان ڪو ڪائونٽر تي سوچي.

اڪثر پڇيا ويندڙ سوال

جڏهن هڪ ماڻهو وڌيڪ ڪمائي ٿو ته جوڙو خرچ ڪيئن ورهائي؟

تناسبي ورهاست عام طور تي سڀ کان منصفانه لڳي ٿي: هر ساٿي ساڳي رقم بجاءِ پنهنجي آمدنيءَ جو ساڳيو حصو ڏئي ٿو، سو وڌيڪ ڪمائيندڙ وڌيڪ ڏئي ٿو پر ڪو به دٻاءُ ۾ نٿو اچي. پنجاهه-پنجاهه رڳو تڏهن منصفانه لڳي ٿو جڏهن آمدنيون ويجهيون هجن.

ڇا هڪ ساٿيءَ جو سڀ ڪجهه ڏيڻ عام آهي؟

اهو تمام عام آهي، ۽ عام طور تي اتفاق سان نه پر حادثاتي طور شروع ٿئي ٿو. مسئلو پيسا پاڻ ناهن — مسئلو اهو آهي ته اڻ ڪٿيل بندوبست چپ چاپ ناراضگي ٺاهي ٿو. ان کي نالو ڏيڻ ۽ ارادي سان ورهاست چونڊڻ گهڻو ڪجهه ٺيڪ ڪري ٿو.

رشتي ۾ خرچ انصاف سان ڪيئن ورهائجي؟

طريقو کليل طور تي طئي ڪريو — آمدنيءَ جي تناسب سان، درجن جي حساب سان، يا پنجاهه-پنجاهه — گڏيل خرچ ياد بجاءِ هڪ هنڌ لکو، ۽ باقاعدگيءَ سان حساب ڪريو ته جيئن ڪو به چپ چاپ ٻئي کي سبسڊي نه ڏئي.

جوڙي طور بل ورهائڻ جو سڀ کان منصفانه طريقو ڪهڙو آهي؟

ڪو هڪ جواب ناهي، پر سڀ کان منصفانه ورهاست اها آهي جنهن تي اوهان ٻنهي اتفاق ڪيو ۽ جيڪا اوهان ڏسي سگهو ٿا. آمدنيءَ جي تناسب سان ورهائڻ، يا درجن سان (هڪ ڪرايو کڻي، ٻيو سودو)، ٻئي هلن ٿا جڏهن اهي واضح ۽ لکيل هجن.

اهڙن جوڙن لاءِ ايپ ڪيئن مدد ڪري سگهي ٿي جيڪي اڻبرابر ورهائين ٿا؟

ايپ لکي ٿي ته ڪنهن ڇا ڏنو، سو ميزان بحث جوڳي ياد بجاءِ اسڪرين تي هڪ حقيقت بڻجي ٿو. Donget اوهان کي تناسب سان يا مقرر رقمن سان ورهائڻ ۽ هڪ ٿڦ سان حساب چڪتو ڪرڻ ڏئي ٿو — مفت، بغير اشتهارن جي.

Donget مفت ڊائون لوڊ ڪريو ۽ پنهنجو گڏيل گروپ لڳ ڀڳ هڪ منٽ ۾ ٺاهيو.