當一方負擔晒所有開支：點樣重新拉返平衡

最難受嘅，係嗰種自動。

唔係超市嗰 400 蚊，而係你隻手自動伸咗入袋，而你哋兩個都冇抬過頭。佢已經伸咗十一個月，而喺某個位置，佢由「你做緊一件好人好事」，變成咗「個安排」——一個冇人提出過、冇人答應過，而家亦冇人講得出口、一講就似指控嘅安排。

你嬲嘅唔係啲錢。你嬲嘅係：呢件事喺冇人做過決定嘅情況下被決定咗。

好消息係：喺一段關係入面，呢件事算係比較補救得到嗰啲，前提係你要正確認清自己究竟遇上三個完全唔同嘅問題入面嘅邊一個。大部分建議之所以冇用，係因為佢哋假設咗人人都係同一個。

三種喺入面睇落一模一樣嘅情況

**1. 收入有差距。**一方賺得明顯多。乜都對半分睇落公道，但其實唔係：同樣嘅 8,000 蚊，喺兩份好唔同嘅人工度咬走嘅比例差好遠。喺呢種情況，俾得多嗰個做緊嘅嘢本身好合理——只不過佢係非正式地發生、冇畀個名，而正正就係噉先令佢感覺唔穩陣。

**2. 不知不覺變成噉。**兩個人收入差唔多。佢就係……變成咗噉。你張卡本身存咗喺買餸嗰度、旅行係你訂因為當時你揸住部電腦，然後十一個月之後，就出現咗一個冇人揀過嘅模式。呢個係遠遠最常見嘅版本，亦係最唔嚴重嗰個——但佢偏偏最容易靜靜噉養出怨氣，因為佢冇任何理由，於是就似係代表緊啲乜。

**3. 有一方喺度避。**張單一到就固定唔喺度。講到自己財政就含含糊糊。永遠都啱啱好手緊。呢個唔係一個記帳問題，冇任何 app 解決到。

再讀多次，然後老實揀一個。將其中一種嘅解法套落另一種身上，正正就係一場細嘅金錢對話變成一場大嘅嘅方法。

如果係收入差距：按比例分，唔好平均分

共同財政入面最有用嘅一個概念，一分鐘就解釋得完。

唔好將共同開支斬開兩半，而係每個人按自己賺幾多去出。同一個收入百分比，而唔係同一個金額。

假設一個人實收 28,000 蚊，另一個 17,000 蚊。共同開支——租金、水電煤、食物、共用嘅嘢——合共 16,000 蚊。

**五五分：**每人 8,000 蚊。

• 賺得多嗰個剩返 20,000 / 28,000——即係佢收入嘅 71%。
• 賺得少嗰個剩返 9,000 / 17,000——即係佢收入嘅 53%。

喺一個被叫做「平均」嘅安排之下，其中一個嘅閒錢係另一個嘅兩倍。

**按比例分：**兩份收入合共 45,000 蚊，所以份額係 62% 同 38%。

• 賺得多嗰個俾 9,960 蚊。剩返 18,040 蚊——即係佢收入嘅 64%。
• 賺得少嗰個俾 6,040 蚊。剩返 10,960 蚊——即係佢收入嘅 64%。

一模一樣。唔係金額一樣——係壓力一樣。你哋兩個對呢個月嘅感受係一樣嘅。

呢個就係成個論點，亦解釋咗點解按比例分通常會令呢場對話永久收檔，而唔係押後。佢同時亦除走咗令非正式版本腐蝕人嗰樣嘢：賺得多嗰個仍然俾多啲，但而家佢係一條規則，唔係一份人情——而人情，先係會被記住同計數嗰樣嘢。

傾之前先計自己嘅數。「我計過，係六二對三八」聽落，遠比「我覺得乜都係我俾」容易接受得多。

如果係不知不覺變成噉：講出嚟，但唔好開庭

收入相近嘅時候，解法係行政上嘅——但前提係你要忍得住「先證明自己啱」嗰種衝動。

直覺係帶住證據去。十一個月嘅單。一個總數。唔好噉做。你一攞本帳出嚟，你伴侶就變成被告；而人係會為自己辯護，而唔係贊同你。

行得通嘅講法，短啲、亦悶啲：

「我留意到差唔多樣樣都係我張卡出，而我覺得呢件事其實我哋兩個都冇真正決定過。可唔可以我哋整個方法出嚟，令佢唔會落晒喺一個人身上？」

有三樣嘢令佢入得到耳：佢描述嘅係一個模式，而唔係一個過錯；佢明明白白將責任由兩個人身上都拎走；佢以一個請求收尾，而唔係一個判決。冇人需要承認任何嘢，先可以答「好」。

跟住就同一晚將機制設定好，趁份善意仲新鮮。一場冇產生任何制度嘅對話，就係一場你三月會再傾一次嘅對話。

機制：三個袋

由財政好簡單到好複雜嘅情侶，都用得嘅一種結構：

你嘅。我嘅。我哋嘅。

我哋嘅涵蓋你哋真正共用嘅嘢——租金、水電煤、食物、張梳化、個假期。按平均定按比例去出，就睇你哋屬於上面邊一種情況。

你嘅同我嘅就係其餘所有嘢：衫、禮物、興趣，以及無論你同邊個住都一樣會買嘅嘢。唔需要畀人睇、唔需要解釋、唔需要討論。

呢樣嘢行得通嘅原因唔係記帳，而係佢喺「咩嘢可以攞出嚟傾」呢件事上劃咗一條清楚嘅界。冇咗呢條界，每一次消費都可能變成一件共同關注嘅事，而噉樣對兩個人都好攰——被問嗰個攰，覺得自己要開口問嗰個都攰。

實際做法：

1. **列出共同開支。**攞張月結單坐低一次，並且老實面對啲尷尬嘅中間位：串流訂閱算唔算共用？架車呢？隻貓呢？冇正確答案，只有決定咗嘅答案。
2. **揀平均定按比例。**用返上面條數。
3. **共同使費邊發生邊記。**唔係月尾靠記憶。兩個人都應該唔使問對方就睇到同一個結餘。
4. **喺固定日子結算。**出糧日好用。個日子，正正就係除走「要開口」嗰樣嘢。

第四步係大家最常跳過、但真正做嘢嗰步。當有一個已經安排好嘅結算日，就永遠冇人需要開口提——而要開口提，正正就係你想解決嗰個問題本身。

唔好靠記憶做

關於機制本身嘅一點補充，因為好意通常就係死喺呢度。

記憶唔中立。每個人對「自己俾咗啲乜」嘅記憶，都遠比「人哋幫自己俾咗啲乜」鮮明——呢個係一個有充分紀錄嘅認知偏差，唔係人品問題，而且喺你哋兩個身上同時發生。兩個人可以各自真誠噉相信自己付出多啲，而兩個都係真誠嘅。

所以解法一定要係一樣兩個人都望得到嘅嘢。唔係由其中一個維護嘅試算表——噉只不過將個失衡搬咗去行政層面。而係一樣共用嘅嘢：一筆開支幾秒鐘就記得低，而兩個人睇到同一個數字。

當呢樣嘢存在，呢個話題就會大致上喺你哋段關係入面消失，而呢個先係真正嘅目標。冇人想要一套好嘅討論金錢制度，大家想要嘅係唔使再討論。

錢量度唔到嘅嘢

值得一提，因為按比例分好易靜靜噉遮蓋咗佢。

有啲付出，永遠唔會出現喺月結單度。記得幾時要續保、記得兩邊屋企人嘅生日、察覺到冇咗牛奶、心入面裝住成頭家運作地圖嘅嗰位——嗰啲係真實勞動，佔真實時間，而且喺大部分情侶之間分佈得非常唔平均。

如果你哋其中一個出嘅錢少啲、但呢類嘢做多咗，噉條帳就唔係全部真相，個分法亦唔應該扮到係。同樣道理，如果有一個人兩樣都做多咗，噉你哋需要傾嘅就唔係錢。

趁而家設定緊呢套嘢，值得明明白白講出嚟；因為而家講，遠比喺一場關於買餸嘅爭執中間講容易得多。

如果係「有人喺度避」

講得短啲，因為佢值得坦白，而唔係一個繞路方案。

如果有一方持續唔肯參與——講到收入就含糊、張單到就唔喺度、一提起就防衛——噉個失衡就唔係問題本身，而係徵狀。更好嘅記錄只會令佢更加睇得見，而唔會令佢變好；而且有一個真實風險，就係一個共用 app 會變成另一樣令人覺得被監視嘅嘢。

嗰個係一場對話，有時仲要係一場同關係以外嘅人傾嘅對話。佢唔係一個功能請求。

Donget 喺呢度嘅位置

對於第一同第二種情況，機械嗰部分真係好易，而 Donget 免費：

• 開一個得你哋兩個嘅群組，入面淨係放共同開支——你嘅同我嘅維持私人。
• 用按百分比分——設定一次六二對三八，之後每筆共同開支都自動照噉分，唔使每月重計。
• 免費掃描收據，令每星期買餸只需影一張相，而唔係一件你哋其中一個會跳過嘅苦差。
• 兩個人即時睇到同一個結餘。冇本帳、唔使靠記憶、亦冇「但我以為嗰筆係我俾咗」。
• 喺你哋自己定嘅固定日子結算，用最少嘅過數次數。

更多可以睇情侶用途頁，而情侶分擔開支就詳細講埋點樣設定。

重點

重點唔係要「拉平」。兩個相愛嘅人，唔應該喺度追求一個歸零嘅結餘。

重點係：你哋兩個都唔應該喺心入面暗自計數——因為喺「一切自動、冇人出過聲」嗰個版本入面，暗自計數正正就係而家發生緊嘅事。嗰本暗帳造成嘅傷害，遠遠大過超市嗰 400 蚊有可能造成嘅。

將佢變得睇得見、將條規則講掂一次，然後由得佢唔再係你哋任何一個喺收銀處會諗起嘅嘢。

常見問題

當一方賺得多，情侶應該點分開支？

按比例分通常最公道：每個人出嘅係自己收入嘅同一個百分比，而唔係同一個金額。

一方負擔晒所有嘢，係咪好正常？

極之常見，而且通常無意中開始。問題係一個冇講出口嘅安排會靜靜噉積怨。

喺一段關係入面點樣公道噉分開支？

大聲講清楚用邊種方法，共同開支放喺同一個地方記而唔係靠記憶，再定期結算。

情侶分帳，最公道嘅方法係邊種？

你哋兩個都同意過、而且兩個都睇得到嗰種——按收入比例或者按類別。

對於分得唔平均嘅情侶，一個 app 可以幫到咩？

佢記低邊個俾咗咩，令個結餘變成畫面上嘅事實，而唔係一段可以拗嘅記憶。

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