നിങ്ങൾ രണ്ടിൽ ഒരാൾ മാത്രം എല്ലാം കൊടുക്കുമ്പോൾ: സന്തുലനം എങ്ങനെ തിരികെ കൊണ്ടുവരാം

കുത്തുന്നത് തനിയെ നടന്നുപോകുന്ന ഭാഗമാണ്.

സൂപ്പർമാർക്കറ്റിലെ ആ ₹2,000 അല്ല. ആരും തലയുയർത്തി നോക്കാതെതന്നെ നിങ്ങളുടെ കൈ സ്വന്തം പോക്കറ്റിലേക്ക് പോയതാണ്. പതിനൊന്ന് മാസമായി അത് പോക്കറ്റിലേക്കുതന്നെയാണ് പോകുന്നത്, ഇടയ്ക്കെവിടെയോ അത് നിങ്ങൾ ചെയ്ത നല്ലൊരു കാര്യമാകുന്നത് നിർത്തി ക്രമീകരണം ആയി മാറി — ആരും നിർദ്ദേശിക്കാത്ത, ആരും സമ്മതിക്കാത്ത ക്രമീകരണം, കുറ്റപ്പെടുത്തലായി കേൾക്കാതെ ആർക്കും ഇപ്പോൾ അത് പറയാനും വയ്യ.

നിങ്ങൾക്ക് പണത്തോടല്ല ദേഷ്യം. ഒരു തീരുമാനവുമില്ലാതെ ഇത് ഉറച്ചുപോയി എന്നതിനോടാണ്.

നല്ല വാർത്ത: ബന്ധത്തിൽ ശരിയാക്കാവുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണിത് — തീർത്തും വ്യത്യസ്തമായ മൂന്ന് പ്രശ്നങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടേത് ഏതെന്ന് കൃത്യമായി തിരിച്ചറിഞ്ഞാൽ. എല്ലാവരുടെയും പ്രശ്നം ഒന്നുതന്നെയെന്ന് കരുതുന്നതുകൊണ്ടാണ് മിക്ക ഉപദേശങ്ങളും പരാജയപ്പെടുന്നത്.

അകത്തുനിന്ന് ഒരുപോലെ തോന്നുന്ന മൂന്ന് സാഹചര്യങ്ങൾ

1. വരുമാനത്തിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ വളരെ കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുന്നു. എല്ലാം പകുതിവീതം ചെയ്യുന്നത് കാണാൻ നീതിയാണ്, പക്ഷേ അല്ല: അതേ ₹40,000 രണ്ട് വ്യത്യസ്ത ശമ്പളങ്ങളിൽ വളരെ വ്യത്യസ്തമായ മുറിവാണുണ്ടാക്കുന്നത്. ഇവിടെ കൂടുതൽ കൊടുക്കുന്നയാൾ ശരിതന്നെയാണ് ചെയ്യുന്നത് — പക്ഷേ ഇത് അനൗപചാരികമായി, പേരില്ലാതെ നടക്കുന്നു, അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് ഇളകിനിൽക്കുന്നതായി തോന്നുന്നത്.

2. ഇത് ശീലമായി മാറി. വരുമാനം ഏതാണ്ട് തുല്യം. വെറുതെ… സംഭവിച്ചു. പലചരക്കിന് നിങ്ങളുടെ കാർഡ് സേവ് ചെയ്തിരുന്നു, ലാപ്ടോപ്പിന് മുന്നിൽ നിങ്ങളായിരുന്നതുകൊണ്ട് യാത്രയും നിങ്ങൾ ബുക്ക് ചെയ്തു, പതിനൊന്ന് മാസത്തിനുശേഷം ആരും തിരഞ്ഞെടുക്കാത്ത ഒരു ചിട്ട ഉണ്ടായി. ഇതാണ് ഏറ്റവും സാധാരണ രൂപം, ഏറ്റവും ഗൗരവം കുറഞ്ഞതും — പക്ഷേ നിശ്ശബ്ദമായി ഏറ്റവുമധികം കയ്പ്പുണ്ടാക്കുന്നതും ഇതുതന്നെ, കാരണം ഇതിന് കാരണമേയില്ല, അതുകൊണ്ട് ഇതിന് എന്തോ അർത്ഥമുണ്ടാകുമെന്ന് തോന്നും.

3. ഒരാൾ ഇതിൽനിന്ന് ഒഴിഞ്ഞുമാറുന്നു. ബില്ല് വരുന്ന നേരത്ത് എപ്പോഴും അപ്രത്യക്ഷം. സ്വന്തം സാമ്പത്തിക നിലയെക്കുറിച്ച് വളച്ചുകെട്ടിയ മറുപടി. എപ്പോഴും പണം കുറവ്. ഇത് ബജറ്റ് പ്രശ്നമല്ല, ഒരു ആപ്പും ഇത് പരിഹരിക്കില്ല.

ഇവ വീണ്ടും വായിച്ച് സത്യസന്ധമായി തിരഞ്ഞെടുക്കുക. ഒന്നിന്റെ മരുന്ന് മറ്റൊന്നിൽ പരീക്ഷിക്കുന്നതാണ് പണത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ചെറിയ സംഭാഷണത്തെ വലുതാക്കുന്ന വഴി.

വരുമാനത്തിൽ വ്യത്യാസമുണ്ടെങ്കിൽ: തുല്യമായല്ല, അനുപാതത്തിൽ വീതിക്കുക

പങ്കിട്ട സാമ്പത്തിക കാര്യങ്ങളിലെ ഏറ്റവും ഉപകാരപ്രദമായ ആശയം, വിശദീകരിക്കാൻ ഒരു മിനിറ്റ് മതി.

പങ്കിട്ട ചെലവുകൾ പകുതിവീതം ചെയ്യുന്നതിനുപകരം, ഓരോരുത്തരും സ്വന്തം വരുമാനത്തിന്റെ അനുപാതത്തിൽ വിഹിതം ഇടുന്നു. ഒരേ എണ്ണം രൂപയല്ല, വരുമാനത്തിന്റെ ഒരേ ശതമാനം.

നിങ്ങളിൽ ഒരാളുടെ കൈയിൽ മാസം ₹1,40,000 വരുന്നു, മറ്റെയാൾക്ക് ₹85,000 എന്ന് കരുതുക. പങ്കിട്ട ചെലവുകൾ — വാടക, ബില്ലുകൾ, ഭക്ഷണം, ഒരുമിച്ചുള്ള സാധനങ്ങൾ — ആകെ ₹80,000 വരുന്നു.

50/50 വീതം: ഓരോരുത്തർക്കും ₹40,000.

• കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുന്നയാൾക്ക് ₹1,40,000-ൽ ₹1,00,000 ബാക്കി — സ്വന്തം വരുമാനത്തിന്റെ 71%.
• കുറവ് സമ്പാദിക്കുന്നയാൾക്ക് ₹85,000-ൽ ₹45,000 ബാക്കി — സ്വന്തം വരുമാനത്തിന്റെ 53%.

ഒരാൾക്ക് മറ്റെയാളുടെ ഇരട്ടി ചെലവാക്കാവുന്ന പണമുണ്ട്, അതും «തുല്യം» എന്ന് വിളിക്കുന്ന ക്രമീകരണത്തിൽനിന്ന് വന്നത്.

ആനുപാതിക വീതം: രണ്ടുപേരുടെയും ചേർന്ന വരുമാനം ₹2,25,000, അതിനാൽ വിഹിതങ്ങൾ 62%, 38%.

• കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുന്നയാൾ ₹49,778 കൊടുക്കുന്നു. ₹90,222 ബാക്കി — സ്വന്തം വരുമാനത്തിന്റെ 64%.
• കുറവ് സമ്പാദിക്കുന്നയാൾ ₹30,222 കൊടുക്കുന്നു. ₹54,778 ബാക്കി — സ്വന്തം വരുമാനത്തിന്റെ 64%.

ഒരുപോലെ. തുകകൾ ഒരുപോലെയല്ല — ഞെരുക്കം ഒരുപോലെ. മാസത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും ഒരേ തോന്നൽ.

ഇത്രമാത്രമാണ് മുഴുവൻ വാദവും, ആനുപാതിക വീതം ഈ സംഭാഷണം നീട്ടിവെക്കുന്നതിനുപകരം എന്നേക്കുമായി അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിന്റെ കാരണവും അതുതന്നെ. അനൗപചാരിക ക്രമീകരണത്തെ വിഷമാക്കുന്ന കാര്യവും ഇത് നീക്കുന്നു: കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുന്നയാൾ ഇപ്പോഴും കൂടുതൽ കൊടുക്കുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ അത് ഒരു നിയമമാണ്, ഉപകാരമല്ല — ഓർത്തുവെച്ച് എണ്ണപ്പെടുന്നത് ഉപകാരങ്ങളാണ്.

സംഭാഷണത്തിന് മുമ്പേ നിങ്ങളുടെ കണക്ക് സ്വയം ചെയ്യുക. «ഞാൻ കണക്കുകൂട്ടി, ഇത് 62/38 വരും» എന്ന് കേൾക്കുന്നത്, «എല്ലാം ഞാൻ തന്നെ കൊടുക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു» എന്ന് കേൾക്കുന്നതിനെക്കാൾ എത്രയോ എളുപ്പമാണ്.

ഇത് ശീലമായി മാറിയെങ്കിൽ: അതിന് പേരിടുക, കേസ് നടത്തരുത്

വരുമാനം ഏതാണ്ട് തുല്യമെങ്കിൽ മരുന്ന് ക്രമീകരണത്തിന്റേതാണ് — പക്ഷേ ആദ്യം സ്വന്തം വാദം തെളിയിക്കാനുള്ള ത്വര അടക്കിയാൽ മാത്രം.

തെളിവുമായി ചെല്ലാൻ തോന്നും. പതിനൊന്ന് മാസത്തെ രസീതുകൾ. ഒരു ആകെത്തുക. അങ്ങനെ ചെയ്യരുത്. നിങ്ങൾ കണക്കുപുസ്തകം എടുക്കുന്ന നിമിഷം പങ്കാളി പ്രതിയാകും — അപ്പോൾ ആളുകൾ സമ്മതിക്കുന്നതിനുപകരം സ്വയം ന്യായീകരിക്കാൻ തുടങ്ങും.

ഫലിക്കുന്നത് ചെറുതും കൂടുതൽ വിരസവുമാണ്:

«മിക്കവാറും എല്ലാത്തിനും എന്റെ കാർഡ് തന്നെയാണ് പുറത്തുവരുന്നതെന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു, ഇത് നമ്മൾ രണ്ടിലാരും തീരുമാനിച്ചതാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നില്ല. ഇത് നമ്മളിൽ ഒരാളുടെ മേൽ വരാത്ത വിധം എന്തെങ്കിലും ക്രമീകരിക്കാമോ?»

മൂന്ന് കാര്യങ്ങളാണ് ഇത് ഫലിപ്പിക്കുന്നത്: ഇത് തെറ്റല്ല, ഒരു ചിട്ടയാണ് ചൂണ്ടിക്കാട്ടുന്നത്; ഇത് വ്യക്തമായി രണ്ടുപേരിൽനിന്നും കുറ്റം നീക്കുന്നു; വിധിയിലല്ല, ഒരു അഭ്യർത്ഥനയിലാണ് അവസാനിക്കുന്നത്. ഇതിന് «ശരി» പറയാൻ ആർക്കും ഒന്നും സമ്മതിക്കേണ്ടതില്ല.

പിന്നെ സൗഹാർദ്ദം പുതുമയോടെ നിൽക്കുമ്പോൾത്തന്നെ, അതേ വൈകുന്നേരം ക്രമീകരണവും ഉണ്ടാക്കുക. ഒരു ക്രമീകരണവും ഉണ്ടാക്കാത്ത സംഭാഷണം നിങ്ങൾ മാർച്ചിൽ വീണ്ടും നടത്തുന്നുണ്ടാകും.

ക്രമീകരണം: മൂന്ന് കള്ളികൾ

ഈ ചട്ടക്കൂട് മിക്ക ദമ്പതികൾക്കും ഫലിക്കും, വളരെ ലളിതമായ കണക്കുമുതൽ വളരെ കുരുങ്ങിയ കണക്കുവരെ:

നിന്റേത്. എന്റേത്. നമ്മുടേത്.

നമ്മുടേത് എന്നാൽ നിങ്ങൾ ശരിക്കും പങ്കിടുന്നതെല്ലാം — വാടക, ബില്ലുകൾ, ഭക്ഷണം, സോഫ, അവധിക്കാലം. ഇതിലേക്ക് പണം തുല്യമായി വരുമോ അനുപാതത്തിൽ വരുമോ എന്നത്, മുകളിലെ മൂന്ന് സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ എവിടെയാണ് എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.

നിന്റേത്, എന്റേത് എന്നാൽ ബാക്കിയെല്ലാം: വസ്ത്രം, സമ്മാനങ്ങൾ, ഹോബികൾ, ആരോടൊപ്പം താമസിച്ചാലും നിങ്ങൾ വാങ്ങുമായിരുന്ന സാധനങ്ങൾ. കാണിക്കേണ്ടതില്ല, ന്യായീകരണമില്ല, തർക്കമില്ല.

കണക്ക് നല്ലതായതുകൊണ്ടല്ല ഇത് ഫലിക്കുന്നത്. എന്തിനെക്കുറിച്ച് തർക്കിക്കാമെന്നതിനുചുറ്റും വ്യക്തമായ വര വരയ്ക്കുന്നതുകൊണ്ടാണ്. വരയില്ലെങ്കിൽ ഓരോ വാങ്ങലും പങ്കിട്ട ആശങ്കയാകാം — അത് രണ്ടുപേർക്കും ക്ഷീണമാണ്: ചോദ്യം ചെയ്യപ്പെടുന്നയാൾക്കും, ചോദിക്കേണ്ടിവരുമെന്ന് കരുതുന്നയാൾക്കും.

പ്രായോഗികമായി:

1. പങ്കിട്ട ചെലവുകളുടെ പട്ടിക ഉണ്ടാക്കുക. ഒരിക്കൽ ബാങ്ക് സ്റ്റേറ്റ്മെന്റുമായി ഇരിക്കുക, ഇടയ്ക്കുള്ള അസ്വസ്ഥമായ കേസുകളിൽ സത്യസന്ധരാകുക: സ്ട്രീമിങ് സബ്സ്ക്രിപ്ഷൻ പങ്കിട്ടതാണോ? കാർ? പൂച്ച? ശരിയുത്തരമില്ല, തീരുമാനിച്ച ഉത്തരം മാത്രം.
2. തുല്യമോ അനുപാതമോ, ഒന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കുക. മുകളിലെ കണക്ക് ഉപയോഗിക്കുക.
3. പങ്കിട്ട ചെലവുകൾ നടക്കുന്ന മുറയ്ക്ക് രേഖപ്പെടുത്തുക. മാസാവസാനം ഓർമ്മയിൽനിന്നല്ല. പരസ്പരം ചോദിക്കാതെതന്നെ രണ്ടുപേർക്കും ഒരേ ബാക്കി കാണണം.
4. നിശ്ചയിച്ച ദിവസം തീർക്കുക. ശമ്പള ദിവസം ചേരും. «ചോദിക്കൽ» ഒഴിവാക്കുന്നത് ആ തീയതിയാണ്.

നാലാമത്തെ ചുവടാണ് ആളുകൾ ഒഴിവാക്കുന്നത്, യഥാർത്ഥ ജോലി ചെയ്യുന്നതും അതുതന്നെ. തീർക്കുന്ന ദിവസം നിശ്ചയിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ ആർക്കും ഈ കാര്യം ഉന്നയിക്കേണ്ടിവരില്ല — കാര്യം ഉന്നയിക്കേണ്ടിവരുന്നതാണ് നിങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന മുഴുവൻ പ്രശ്നവും.

ഓർമ്മയെ ആശ്രയിക്കരുത്

ക്രമീകരണത്തെക്കുറിച്ച് ഒരു കാര്യം, കാരണം നല്ല ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ സാധാരണ ഇവിടെയാണ് മരിക്കുന്നത്.

ഓർമ്മ നിഷ്പക്ഷമല്ല. തനിക്കുവേണ്ടി മറ്റൊരാൾ കൊടുത്തതിനെക്കാൾ താൻ കൊടുത്തതാണ് എല്ലാവർക്കും വ്യക്തമായി ഓർമ്മയുണ്ടാവുക — ഇത് നന്നായി രേഖപ്പെടുത്തപ്പെട്ട മാനസിക ചായ്‌വാണ്, സ്വഭാവദോഷമല്ല, അത് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും ഒരുമിച്ച് ബാധകമാണ്. രണ്ടുപേർക്കും താനാണ് കൂടുതൽ കൊടുക്കുന്നതെന്ന് ആത്മാർത്ഥമായി വിശ്വസിക്കാം, രണ്ടുപേരും സത്യസന്ധരുമാകാം.

അതുകൊണ്ടാണ് മരുന്ന് രണ്ടുപേർക്കും കാണാവുന്നതാകേണ്ടത്. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്ന സ്പ്രെഡ്ഷീറ്റല്ല — അത് അസന്തുലനത്തെ ഗുമസ്തപ്പണിയിലേക്ക് നീക്കുകയേ ചെയ്യൂ. ചെലവ് ഏതാനും സെക്കൻഡിൽ രേഖപ്പെടുകയും രണ്ടുപേർക്കും ഒരേ സംഖ്യ കാണുകയും ചെയ്യുന്ന പങ്കിട്ട എന്തെങ്കിലും.

ഇത് ഒരിക്കൽ ഒത്തുകഴിഞ്ഞാൽ ഈ വിഷയം നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽനിന്ന് ഏതാണ്ട് അപ്രത്യക്ഷമാകും — യഥാർത്ഥ ലക്ഷ്യവും അതാണ്. പണത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ആർക്കും നല്ലൊരു ക്രമീകരണം വേണ്ട. സംസാരിക്കുന്നത് നിർത്തുകയാണ് വേണ്ടത്.

പണം അളക്കാത്തത്

ഇത് പറഞ്ഞേ തീരൂ, കാരണം ആനുപാതിക വീതം ഇത് നിശ്ശബ്ദമായി മറച്ചുകളയാം.

ചില സംഭാവനകൾ ബാങ്ക് സ്റ്റേറ്റ്മെന്റിൽ ഒരിക്കലും കാണില്ല. ഇൻഷുറൻസ് എപ്പോൾ പുതുക്കണമെന്ന് ഓർക്കുന്നയാൾ, രണ്ട് കുടുംബങ്ങളുടെയും ജന്മദിനങ്ങൾ ഓർക്കുന്നയാൾ, പാൽ തീരുന്നത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നയാൾ, വീടിന്റെ മുഴുവൻ ഭൂപടവും തലയിൽ കൊണ്ടുനടക്കുന്നയാൾ — അത് യഥാർത്ഥ അധ്വാനമാണ്, യഥാർത്ഥ സമയമെടുക്കും, മിക്ക ദമ്പതികളിലും അത് വളരെ അസമമായാണ് വീതിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത്.

നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ പണം കുറച്ചും ഇതെല്ലാം കൂടുതലും കൊടുക്കുന്നെങ്കിൽ കണക്ക് മുഴുവൻ ചിത്രമല്ല, വീതം അങ്ങനെ നടിക്കുകയുമരുത്. അതുപോലെ, നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ രണ്ടും കൂടുതൽ ചെയ്യുന്നെങ്കിൽ വേണ്ട സംഭാഷണം പണത്തെക്കുറിച്ചുള്ളതല്ല.

ഇതെല്ലാം ഒരുക്കുമ്പോൾത്തന്നെ ഇത് വ്യക്തമായി പറയുന്നതാണ് നല്ലത്, കാരണം ഇപ്പോൾ പറയുന്നത് പലചരക്കിനെച്ചൊല്ലിയുള്ള വഴക്കിനിടയിൽ പറയുന്നതിനെക്കാൾ എത്രയോ എളുപ്പമാണ്.

ഇത് ഒഴിഞ്ഞുമാറലാണെങ്കിൽ

ചുരുക്കത്തിൽ, കാരണം ഇതിന് ഏത് കുറുക്കുവഴിയെക്കാളും ആത്മാർത്ഥതയാണ് വേണ്ടത്.

ഒരാൾ തുടർച്ചയായി ഇതിൽ പങ്കുചേരാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ — വരുമാനത്തെക്കുറിച്ച് വളച്ചുകെട്ടൽ, ബില്ല് വരുമ്പോൾ അപ്രത്യക്ഷം, വിഷയം ഉന്നയിച്ചാൽ ചൂടാകൽ — അപ്പോൾ അസന്തുലനമല്ല പ്രശ്നം. അത് ലക്ഷണമാണ്. മെച്ചപ്പെട്ട കണക്ക് അത് കൂടുതൽ വ്യക്തമായി കാണിക്കുകയേ ചെയ്യൂ, മെച്ചപ്പെടുത്തില്ല — പങ്കിട്ട ആപ്പ് നിരീക്ഷണമായി തോന്നുന്ന മറ്റൊരു സാധനമായി മാറുന്നതാണ് യഥാർത്ഥ അപകടം.

അത് ഒരു സംഭാഷണമാണ്, ചിലപ്പോൾ ബന്ധത്തിന് പുറത്തുള്ള ഒരാളുമായുള്ള സംഭാഷണം. അത് ഒരു ഫീച്ചർ റിക്വസ്റ്റല്ല.

ഇതിൽ Donget എവിടെ

ഒന്നും രണ്ടും സാഹചര്യങ്ങൾക്ക് യാന്ത്രികമായ ഭാഗം ശരിക്കും എളുപ്പമാണ്, Donget സൗജന്യവുമാണ്:

• നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരുടെ മാത്രം ഒരു ഗ്രൂപ്പ്, അതിൽ പങ്കിട്ട ചെലവുകൾ മാത്രം — നിന്റേത്, എന്റേത് സ്വകാര്യമായി നിൽക്കും.
• ശതമാനത്തിൽ വീതിക്കുക — 62/38 ഒരിക്കൽ സെറ്റ് ചെയ്താൽ ഓരോ പങ്കിട്ട ചെലവും ഓരോ മാസവും വീണ്ടും കണക്കുകൂട്ടാതെ അതുപോലെ വീതിക്കപ്പെടും.
• സൗജന്യ രസീത് സ്കാൻ, അതോടെ ആഴ്ചയിലെ പലചരക്ക് രേഖപ്പെടുത്തൽ ഒരു ഫോട്ടോ മാത്രമാകും, നിങ്ങൾ രണ്ടിലാരെങ്കിലും മാറ്റിവെക്കുന്ന ജോലിയല്ല.
• രണ്ടുപേർക്കും തത്സമയം ഒരേ ബാക്കി കാണാം. കണക്കുപുസ്തകമില്ല, ഓർമ്മയില്ല, «അത് ഞാനാണ് കൊടുത്തതെന്ന് കരുതി» ഇല്ല.
• നിശ്ചയിച്ച ദിവസം, ഏറ്റവും കുറഞ്ഞ പണമടവുകളിൽ തീർക്കുക.

ദമ്പതികളുടെ ഉപയോഗ പേജിൽ കൂടുതൽ കാര്യങ്ങളുണ്ട്, ദമ്പതികൾക്കുള്ള ചെലവ് വീതം മുഴുവൻ ക്രമീകരണവും വിശദമായി പറയുന്നു.

കാര്യം എന്താണ്

കാര്യം കണക്ക് ഒപ്പിക്കലല്ല. പരസ്പരം സ്നേഹിക്കുന്ന രണ്ടുപേർ പൂജ്യം ബാക്കിയിലെത്താൻ ശ്രമിക്കേണ്ടതില്ല.

കാര്യം ഇതാണ്: നിങ്ങൾ രണ്ടിലാരും മനസ്സിൽ കണക്ക് സൂക്ഷിക്കരുത് — കാരണം ഇപ്പോൾ, എല്ലാം തനിയെ നടക്കുകയും ആരും ഒന്നും പറയാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഈ രൂപത്തിൽ, നടക്കുന്നത് അതുതന്നെയാണ്. ആ മനസ്സിലെ കണക്ക് സൂപ്പർമാർക്കറ്റിലെ ₹2,000-നെക്കാൾ എത്രയോ കൂടുതൽ നാശമുണ്ടാക്കുന്നു.

ഇത് കാണാവുന്നതാക്കുക, നിയമം ഒരിക്കൽ തീരുമാനിക്കുക, കൗണ്ടറിനടുത്ത് നിന്ന് നിങ്ങൾ രണ്ടിലാരെങ്കിലും ആലോചിക്കുന്ന കാര്യമായിരിക്കുന്നത് ഇതിന് അവസാനിപ്പിക്കുക.

പതിവ് ചോദ്യങ്ങൾ

ഒരു പങ്കാളി കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുമ്പോൾ ദമ്പതികൾ ചെലവ് എങ്ങനെ വീതിക്കണം?

ആനുപാതിക വീതമാണ് സാധാരണ ഏറ്റവും നീതി: രണ്ടുപേരും സ്വന്തം വരുമാനത്തിന്റെ ഒരേ പങ്ക് ഇടുന്നു, അതുകൊണ്ട് കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുന്നയാൾ കൂടുതൽ കൊടുക്കും, പക്ഷേ ആർക്കും ഞെരുക്കമുണ്ടാകില്ല. അമ്പത്-അമ്പത് നീതിയാകുന്നത് വരുമാനം ഏതാണ്ട് തുല്യമാകുമ്പോൾ മാത്രം.

ഒരാൾ മാത്രം എല്ലാം കൊടുക്കുന്നത് സാധാരണമാണോ?

ഇത് വളരെ സാധാരണമാണ്, സാധാരണ ഒരു ധാരണയിൽനിന്നല്ല, യാദൃച്ഛികമായാണ് തുടങ്ങുന്നത്. പ്രശ്നം പണമല്ല — പറയാത്ത ക്രമീകരണം നിശ്ശബ്ദമായി കയ്പ്പ് കൂട്ടിവെക്കുന്നതാണ്.

ബന്ധത്തിൽ ചെലവുകൾ നീതിയായി എങ്ങനെ വീതിക്കാം?

രീതി തുറന്ന് തീരുമാനിക്കുക — വരുമാനത്തിന്റെ അനുപാതത്തിൽ, വിഭാഗം അനുസരിച്ച്, അല്ലെങ്കിൽ അമ്പത്-അമ്പത് — പങ്കിട്ട ചെലവുകൾ ഒരിടത്ത് രേഖപ്പെടുത്തുക, കൃത്യമായി തീർക്കുക.

ദമ്പതികളായി ബില്ല് വീതിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും നീതിയായ വഴി ഏതാണ്?

ഒറ്റ ഉത്തരമില്ല, പക്ഷേ രണ്ടുപേരും സമ്മതിക്കുന്നതും രണ്ടുപേർക്കും കാണാവുന്നതുമായ വീതമാണ് ഏറ്റവും നീതിയായത് — വരുമാനത്തിന്റെ അനുപാതത്തിൽ, അല്ലെങ്കിൽ വിഭാഗം അനുസരിച്ച്, അത് വ്യക്തമായി തീരുമാനിച്ചതാണെങ്കിൽ.

അസമമായ വീതമുള്ള ദമ്പതികളെ ആപ്പ് എങ്ങനെ സഹായിക്കും?

ആര് എന്ത് കൊടുത്തുവെന്ന് ആപ്പ് രേഖപ്പെടുത്തിവെക്കും, അതുകൊണ്ട് ബാക്കി ഓർമ്മയല്ല, വസ്തുതയാകും. Donget അനുപാതത്തിലോ നിശ്ചിത തുകകളിലോ വീതിക്കാനും ഒറ്റ ടാപ്പിൽ തീർക്കാനും അനുവദിക്കുന്നു — സൗജന്യമായി, പരസ്യമില്ലാതെ.

Donget സൗജന്യമായി ഡൗൺലോഡ് ചെയ്യുക, ഏകദേശം ഒരു മിനിറ്റിനുള്ളിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കിട്ട ഗ്രൂപ്പ് ഒരുക്കുക.